“grüß gott österreich und gute nacht”
dramolett von christine werner

rote zettel mit folgendem inhalt kleben auf der schank, an der eingangstür, an verschiedenen tischen im lokal, an der toilette, an der tür zum veranstaltungssaal:
“beschlagnahmt – kulturpolitisches erneuerungsprogramm der FPÖ (Follkünstliches Pauwerk Österreich)

(im zuschauerraum bilderausstellung aus Fehler! Textmarke nicht definiert. (gerahmte fotoposter) Dr. Helene P. in soldatinuniform spielt mit einem modellflugzeug. tierrektor j., der echte zeichnet auf overhead diverse fratzen einer bürgerwehr. das gezeichnete erscheint auf der bühnenrückwand als bild. die netz.tritt.show wird etwas höher und schräg an die wand projiziert - Fehler! Textmarke nicht definiert. .
ton: tiefflieger, bombeneinschläge, sirenen, es beginnt eine art flugshow im raum zu kreisen (projektor beweglich). der kunztreferent, der neuseeländische programmierer und tierrektor j. schießen papierflieger ins publikum. danach ertönt eine art hymne – tierrektor, neuseel.programmierer und kunztreferent singen durcheinander (land der berge und sonstiges). daraufhin erhebt sich dr. helene wie in trance und steht stramm. tierrektor j. beginnt helene zu karikieren. der kunztreferent springt plötzlich auf, musik aus).

kunztreferent: es tut mir leid, meine damen und herren, aber angesichts der allgemeinen einsparungen kann diese vorstellung nicht finanziert werden. wir müssen daher die aktion selbst durchführen.

die veranstalterin: es gibt hier offensichtlich eine panne, bleiben Sie bitte auf Ihren plätzen, wir werden das aufklären (sie versucht, den kunztreferent aus den raum zu befördern, dieser wehrt sich)

kunztreferent: Sie scheinen den ernst der lage nicht zu begreifen! die veranstaltung ist beschlagnahmt, alles ist beschlagnahmt. wir beschlagen und schlagen, und alles, und wir selbst. wir.

veranstalterin: Sie sind offensichtlich betrunken (zum publikum) es tut mir leid, ich bitte um etwas geduld, aber so ist das bei live-veranstaltungen...
(sie versucht erneut, den kunztreferenten aus dem raum zu befördern.
tierrektor j. karikiert wie besessen den kunztreferenten und die veranstalterin)

dr. helene (zur veranstalterin): wir haben bereits genügend probleme. vor allem mit Ihnen. wir treten ein und auf wie es uns passt. wir stehen früher auf. das haben wir schon immer gesagt. die zeiten sind vorbei, wo solche veranstalter gemeinsam mit ihren künstlerInnenfreunderln aus einem napf gegessen haben. ein beträchtlicher teil unseres regierungsprogramms besteht darin, das volksvermögen ins staatsbudget zu integrieren. damit ist an kunstakten genügend verdreht worden. wir haben also die arbeit fertiggestellt, diese fälschungen zurückverfälscht. so viel kunst haben Sie nie im griff gehabt, als wir kunstvoll danach greifen. Sie sollten hier einmal ganz öffentlich erklären, wie Sie zu diesen räumen gekommen sind, wenn Sie am wort bleiben wollen. ansonsten lassen Sie sich vorführen, wie eine übernahme funktioniert. als vertreterin der FPÖ, frauen planen österreich und EPMGH - bedeutet: ein paar männer greifen helfend ein - lassen wir uns von kulturverpatzen nicht die show stehlen. hier wollte man uns satirisch behandeln, daher handeln wir selbst und begehren tierisch auf.

neuseel. programmierer (fuchtelt, will auf sich aufmerksam machen): entschuldigen Sie, bitte darf ich etwas sagen? (will reden, wird aber von der veranstalterin unterbrochen)

veranstalterin (aufgeregt zum publikum): bleiben Sie bitte auf Ihren plätzen, meine damen und herren, mir ist der aufenthalt der projektveranstalter zur zeit nicht bekannt. offensichtlich handelt es sich hier um eine bühnenbesetzung durch die zu imitierenden originale. bewahren Sie bitte geduld. Sie als publikum übernehmen jetzt quasi die rolle der zeugenschaft:(die crew lässt sich nicht irritieren. sie verbeugen sich)

kunztreferent: martin krusche, kunztreferent der firma “A und O: tourismus- & kulturmanagement”, reserveleutnant der grazer pürgerwehr.
neuseel. programmierer: erz-diplom und netztkunzt-mach und executive officer im neuseeländischen programmieren.
tierrektor j.: general-intendant und pantocreation director Mag.art. jörg vogeltanz.
helene: freiheitliche abgeordnete Dr. Helene P., neu gewählte beraterin für kunstangelegenheiten, fachgebiet heimatforschung für zeitgenössisches österreich.

(bildshow)

veranstalterin (zu den darstellerInnen): ich betone, dass ICH Sie nicht eingeladen habe, sondern SIE sollten von den schauspielerinnen imitiert werden. normalerweise sitzen die kabarettvorlagen im publikum. verlassen Sie bitte den saal!

neuseel. programmierer: bitte, rufen Sie die polizei, dann ersparen WIR uns, die exekutive zu verständigen. es gibt private und staatliche bewacher, ich selbst gehöre dem verein eines bürgergewehrs an, also fragen Sie der einfachheit halber mich, wie Sie sich in solchen situationen zu verhalten haben. ja, und die frau abgeordnete hat sich im feld bereits verschiedenste zeichen gegeben und... all das... hat sie redlich dem schlamm entrobbt. soll ihr das einmal einer nachmachen. ihre spuren hat sie schließlich fachfrauisch versenkt.

dr. helene: und ein applaus für unseren neuen kulturreferenten, der sich bereits außerordentliche verdienste in sachen graz 2003, kulturhauptstadt europas erworben hat, indem er die herrschenden verunkunster in die hungerherrschaft getrieben hat. ebenso danke ich herrn magister, tierrektor j. er wird künftig das schreckliche krixl kraxl dieses graz2003 verulkers, der unserem herrn magister außerdem seinen namen gestohlen hat, in ordnung bringen.
(zu neuseel. programmierer) jetzt machen Sie doch endlich Ihre kunststreiche! haben Sie das e-mail schon in den lautsprecher getan?

neuseel. programmierer: frau abgeordnete... DER MUSIKVERBAND wurde in das zu unterst liegende deck geschoben.

dr. helene: ja, dann nehmen Sie halt vorher Ihren internetzettel und lesen Sie das ordentlich herunter, ich kann ja nicht alles auf einmal machen.

kunztreferent: na, das macht ja nichts, so lange wir für ordnung sorgen, wird dem großartigen kunstspektakel, das sogar das ganze land erfassen wird, kein haar gekrümmt werden. wir lassen uns von keinem dieser pseudokünstler mehr hineinpatzen. wir werden selbst auftreten.

dr. helene (stampft mit dem fuß auf) wir treten doch ununterbrochen auf, kollege. die zukunft ist bereits gegenwart geworden und leitet sich aus dem rückstand der verschiedenen verdrängungen unserer politischen gegner ab. selbstverständlich haben wir erfahrung genug, und was wir bisher nicht erfahren haben, entfährt uns als anregende pointe. wir sprechen immer dem einfachen mann aus dem mund. da gibt es keine vorfälle mehr (fällt mit dem kopf nach vor). auf jeden fall wird nur noch selten auf diese art vorgefallen, um hinterher entsprechend aufzufallen. sonst nichts!

tierrektor j.: frau abgeordnete, könnten Sie die stulpe Ihrer uniform ein wenig hochziehen, ich möchte Ihre stiefel zeichnen.

dr. helene: ja, bitteschön, aber... das geht sich längenmäßig nicht aus, weil... normalerweise habe ich dafür zwei halterungen.

(neuseel. programmierer und kunztreferent stürzen herbei und heben die uniformhose dr. helene p.s so weit hoch, dass die stiefel sichtbar werden. helene versucht auf einem bein zu stehen und das zweite waagrecht auszustrecken, um die stiefel (spitze stöckelsamtstiefel) vorzuführen – einige verrenkungen und stützversuche zu dritt sind dafür erforderlich.)

dr. helene: general stein des österreichischen bundesheers hat dieses modell jetzt in ausgesuchten kasernen lagernd. den scheck, der demnächst an alle haushalte versendet wird, können sie sich dann einführen bzw. wird das alles eingeführt werden, ähnlich wie wir mit dem kinderscheck verfahren sind, der ja, wie Sie wissen, bereits erfolgreich sein ziel erreicht hat. unsere politischen gegner beissen sich gerade an den komplikationen die zähne aus, aber mit solchen details halten wir uns heute nicht auf.

(musik, tierrektor j. zeichnet verschiedene fratzen danach musik aus, bilder werden weiterhin projiziert, folgende texte zuerst einzeln, dann gemeinsam in einer art atonalem sprech-chor zu den sich ständig wiederholenden bildern.)

kunztreferent:
die brüche zu brechen heißt mit texten zu stechen
in einer serie von ungehorsamen papiertaschentüchern
wird aus dem kopf ein LEUKOPLAST herausgezogen
UM das tischtuch zu verbinden
ich verbinde
ich bin ein verbandskasten
verbunden und ANBAND
bandel sandel

neuseel. programmierer (abgehakt):
enter pause druck rollen escape pfeil
f 1 f2 f3 f4 f5 f6 f7 f8
umpf strng altgr pos s-abf
BILD an BILD auf sichern speicher und platz und ONLINE
sprechallergie allergiker aller gigabytes gaga dada

tierrektor j.:
farbsinnphonie, sinn-sündflut verpatztkasten
längenschräge druckstärke das ist KRANK
angebrannt klick klick klick mit einer heftmaschine
im buch der ZITATE einen kreis
herausschneiden ist j. ist bildhaft - WAHNSINN

dr. helene:
EIN KÖRPER schmilzt um die verschollenen
rufzeichen im sofa eine hörbar das ist ein WITZ
witzmann witzfrau witzkind witzwind windelweich
oh
meine hand ist ein vogelgreifarm es dämmert
mir gegen und kommen um wieder zu gehen danke
ufer und fallen und danke bitten und betteln und danke

(danach gemeinsames sprechen bis....)

dr. helene: schluß jetzt! sofort aufhören!

(schockiert, über die texte, allgemeine aufregung, tierrektor j. zeigt sich selbst den vogel, indem er verkrampft versucht, den finger in sein hirn zu bohren und zerknüllt übertrieben den text)

kunztreferent (zerreißt wütend den text): frechtheit, unsaubere klosetttexte!

neuseel. programmierer (wirft den text auf den boden, trampelt darauf herum): altmüll, überbleibsel einer 68erwichse

dr. helene: kollegen! nehmen Sie Ihre manöversprache zurück. außerhalb des kampfgebiets ist so ein ausbruch unseriös! diese texte stellen keine unmittelbare gefahr dar –falsch kopierte reden, sonst nichts. aber äußerst merkwürdig. normalerweise stehlen WIR das kuckucksei, bevor es ein fremder in unser nest legen kann. hier handelt es sich aber um den sappotageakt einer sekretärin oder um die wahnsinnige lyrik jener, die uns hier karikieren wollten... (verwundert) ich weiß nicht, was ich damit gesagt habe...

kunztreferent: meist hört man ja immer die anderen reden, wovon sie nichts verstehen, daher haben wir viel mehr zu sagen als angesagt wird.

neuseel. programmierer: ich möchte diesem land einen neuen sager mit einem wort-stempel aufdrücken: (schreit) FRIVOLE SÜNDAUFKEHR BEMEHRE UND VERZEHRE DICH!

kunztreferent: das können Sie doch nicht dermaßen laut rufen, kollege, da es sich um ein zitat unseres bischofs handelt!

neuseel. programmierer: tatsächlich? (sucht verzweifelt seine sakkotaschen ab und zieht einen zettel nach dem anderen heraus)

dr. helene: lassen Sie das jetzt, weil manche österreicher und österreicherinnen haben ein gestörtes verhältnis zu gott. so weit haben wir die modernisierung noch nicht gebracht. das ist jetzt kein vorrangiges thema.

tierrektor j. (zeichnet wie von sinnen kreuz und quer auf ein packpapier währed des textes): GRÜSS GOTT! ÖSTERREICH GUTE NACHT! ES HAT SICH ANGEMACHT! BIS HINUNTER ZUM TÜRSCHACHT! ES IST VOLLBRACHT! EINE PRACHT! UND MACHT! UND TRACHT. TRACHT PRÜÜÜÜÜÜGEL!

dr. helene: ja, legen sie mir die heimat ordentlich ins bett.

kunztreferent (eifrig): ins blumenbeet!

dr. helene: ja, Sie können sich das leintuch aussuchen.

(tierrektor j. holt der reihe nach aus dem publikum personen auf die bühne, stellt sie an die packpapierwand und zeichnet ihre umrisse nach – das bild: eine reihe überlappender menschbilder.
nach fertigstellung des bildes):

dr. helene (auf j.s zeichnung deutend): so eine menge haben wir noch nie in begeisterung gebracht. ich bin selbst begeistert. das ist sehr arg. in mir ist es aber ärger. magister tierretor, dafür wird Ihnen ein orden verliehen werden müssen.

kunztreferent (läuft eilig zu tierrektor j.): ich schlage Sie hiermit zum ritter, Sie...

neuseel. programmierer: schluß jetzt! machen Sie das sofort wieder rückgängig, ich habe meine digitalkamera nicht dabei!

kunztreferent (trotzig): na, und? ich habe mich doch gerade selbst ins bild gestellt. da kann mich niemand mehr abschießen. auf einem foto werde ich immer zum toten objekt.

neuseel. programmierer: Sie kunstmißversteher einer europäischen kulturhauptstadt! wissen Sie überhaupt, was das wort KKKK UNSTTTT bedeutet?

kunztreferent: das brauchen Sie mir gar nicht zu erklären. ich bin von dieser kulturell hoch emporkömmlichen politik künstlich angeschraubt worden und daher sesselfest.

neuseel. programmierer: dann erklären Sie mir doch den unterschied zwischen praktischer und ungerahmter malerei. oder einige merkmale der deutschen sprache. solche zeitgenössischen symptome haben Sie wahrscheinlich nicht einmal in Ihrer excessivsten pubertätsphase studiert.

tierrektor j.: darf ich kurz einhaken: die rahmenlose malerei hat sich bereits im zuge der aufklärung als unfertig herausgestellt. wogegen das gefaßte bis heute ein klassiker ist.

kunztreferent: ja eben! das ist ja der knackpunkt. klassisch gesehen naiv und an der oberfläche rillen. manche zeitgenössischen verwenden sogar haarspray zur fixierung, weil es das damals noch nicht gegeben hat. die schriftsteller täten gut daran, ihre buchstaben auf eine kette zu fädeln.

dr. helene: ja, was sagen Sie denn da! so ein unsinn!

kunztreferent: ach so! ja... so eine peinliche entgleisung! ich hätte besser buchstabensuppe sagen sollen. aber draußen, im lokal, bin ich an einem schwarzafrikaner vorbeigegangen.

dr. helene: sind Sie wahnsinnig!

tierrektor j.: das habe ich mir auch schon gedacht. hier tritt der wahnsinn konzentriert auf und schwappt direkt in die blutgefäße. ich war ungefähr 5 minuten außer rand und band, weil mich bei eintritt in dieses haus ein innerer zwang heimgesuchte. ich ging wie in trance zur schank und stahl dem kellner diesen filzschreiber. die dämpfe haben meine hand parallelisiert, so dass sie automatisch zwei nebeneinanderliegende striche ergab, die sich als ein rasendes viereck herauskristallisierten.

dr. helene (untersucht angsterstarrt ihre uniform): ich bin zum glück bis jetzt nirgends hineingeraten. mein deutsch scheint unbefleckt zu sein. denken Sie einfach konzentriert an den wahnsinn, der in Sie gefahren ist und sagen Sie dreimal hintereinander: DU DEUTSCHFANATISTISCHER ABGRUND; DEUTSCH DIR EINEN RUNTER UND VERDEUTSCH DICH!

kunztreferent: aber frau abgeordnete...! Sie sind ja auch infiziert!

dr. helene: um gottes willen, nein, bewahren wir bitte ruhe. alles ist gesichert und kontrolliert, gekastelt und gebastelt. fertig. ich bin eine lang gediente und prall erzogene aus dem tiefen und hoch und haus und hohem draus und raus. so etwas. unser chefprogrammierer, prozessor jürgen kapeller, wird jetzt systematisch weiterarbeiten!

kunztreferent: wir haben MEINEN geisteszustand noch gar nicht getestet. es besteht die gefahr, dass dieser beeinträchtigt ist.

dr. helene: aber geh, herr kulturbeauftragter, das fällt ja gar nicht auf. Sie haben dermaßen oft im grundkurs gefehlt, dass Sie nicht einmal wissen, welche fotos hier als netz an die wand gefunzt sind. bleiben Sie bitte wie vertraglich vereinbart, in Ihrer volkstümlichen speziallade. mischen Sie sich nicht andauernd hier ein. zeigen Sie den kunstschaffenden das wesen des österreichischen alps, das ist wichtig, um das richtige verständnis zur gegenwart zu halten. aber hier geht es ja um kunstforschung, bitte das überlassen Sie uns. in Ihrem fachgebiet können Sie reden, so viel Sie wollen. reden Sie einfach weiter, überreden Sie sich und die anderen, reden Sie und reden Sie, hängen Sie ruhig das letzte wort an und sich am folgenden auf, so dass eine lange reihe von sehr erfolgreichen sagern eine art hintergrundrauschen erzeugt. bitte, das befolgen Sie jetzt ohne rücksicht auf die jeweilige beherrschung. das nennt sich folklorisch nihilistisches programmieren.

(schüsse. mehrere luftballone werden durch nadelstiche von jemandem zerplatzt. alle erstarren zu steifen säulen.)

tierrektor j. (feierlich-gefaßt): österreich stirbt

kunztreferent: terroristen in österreich

neuseel. programmierer: das war die explosion der im bau befindlichen abfangjäger

weitere schüsse

tierrektor j.: nun stirbt auch der held
in der tierwelt

kunztreferent: sogar der nerz mit herz fühlt schmerz

neuseel. programmierer: mir tut mein reh weh
am silbersee

dr. helene: schauer und dauer diese mauer trauert
schopenhauer ist ungenauer
HOCH der sauerbauer
schau er
oh herr

tierrektor j.: leere

kunztreferent: schere

neuseel. programmierer: quere

weitere bilder, musik. dr. helene macht im puplikum taschenkontrollen.

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°

Dieser Text ist hier nur zur privaten Lektüre verfügbar gemacht. Achten Sie bitte die Urheberrechte!
Alle Rechte bei Christine Werner: office@christine-werner.com
http://www.christine-werner.com

Dieses Dramolett ist der Aufftakt der *webgestützten farce zum thema: *kulturpolitische wände* (eine szenische lösung)* der netzkunzt-combo. Im Web unter *netz.tritt [wo ist hier das design-büro?]*: http://www.kultur.at/kunst/netz/