Über das Wünschen
Von Martin Krusche

Gewidmet. Einigen.
In deren Augen ich aus nächster Nähe blicken durfte.

Wenn ich über mein Leben nachdenke, von dessen Zeitspanne ich gerne annehme, es sei erst unwesentlich mehr als die Hälfte meiner Jahre vergangen, wenn ich die Fülle betrachte, von der ich weiß, manch anderen wäre die Hälfte davon zu viel, wenn ich aber auch die Schrammen beachte, die mir das beigebracht hat, und die in mir nachklingen, wenn ich dann spüre, daß jede erlebte Freude diesen Klang und seine Farbe ändert, wenn ich heute ahne, daß man mit dem Wünschen sehr vorsichtig sein muß und dennoch einen Wunsch habe, der alle anderen überdauert, sie zu überragen scheint, dann lautet dieser Wunsch so: ein Herz frei von Kummer zu haben.
Ich will diesen Wunsch nicht durch Einwände verkleinert sehn. Ich will nicht hören, was Lebensklugheit daran zurechtzurücken hätte. Ich will mir diesen Wunsch so erhalten, wie er entstanden ist. Und ich weiß, daß Wünschen so geht. Genau so. Wider alle vernünftigen Bedenken. Ich weiß, daß Wünschen so geht, weil auch mein Kind so wünscht. Auf diese kompromißlose Art.
So bewahre ich den Anspruch darauf, daß dieser Wunsch nicht geschmälert werden darf. Dieser Anspruch meint den Wunsch selbst, nicht seine Erfüllung. Das ist ein wichtiger Unterschied. Darin bin ich anderen Menschen gegenüber auch streitbar.
Unter all den Eigenschaften, die mir an diesen und jenen gelegentlich unerträglich erscheinen, halte ich zwei für besondere Zumutungen. Die Achtlosigkeit und die Gewalttätigkeit. Jede Kränkung, die man jemandem zufügen kann, scheint von diesen beiden Neigungen inspiriert zu sein. Viele, die das trifft, haben nie einen Weg gefunden das von sich zu weisen. Zu verhindern. Oder auch bloß angemessen darauf zu antworten.
Denn wo man mit gleicher Münze zurückzahlt, verdoppelt man die eigene Bitterkeit. Und wo man darauf nur mit Schweigen reagieren darf, vertieft man die eigene Bitterkeit. Beides scheint die Achtlosen wie die Gewalttätigen zu bestärken. Die Bitterkeit macht manche ohnmächtig. Andere grausam. Viele aber stumm.
Ich habe meine Vorstellungen davon. Als Beispiel einer Dutzendgeschichte. Als Sohn eines überaus gewalttätigen und amoralischen Vaters. Sowie einer Mutter, die dem kaum etwas entgegenzustellen wußte. Also weiß ich recht verläßlich: jede Demütigung, jeder Schlag hinterläßt eine Spur und ein Echo.
Eine Seite in mir ist damit unversöhnlich. Eine andere läßt mich Auswege suchen. Ich weiß nicht all zu viel darüber. Denn man bleibt in diesen Dingen befangen, kann kaum zu sich selbst auf Abstand gehen. Jede Demütigung, jeder Schlag ist eine Vernichtung von unverzichtbarer Distanz. Das ist aber nicht, was ich mir unter Nähe vorstellen möchte. Denn zur Nähe sagen zwei ja. Zur Distanzlosigkeit nur einer.
So verhält es sich auch mit der Achtlosigkeit. Und der Gewalttätigkeit. Dazu sagt jeweils nur einer ja. Überwältigt so den anderen. Das ist unannehmbar. Daraus bin ich zu einem Anhänger der Poesie geworden. Etwas das sich vom griechischen Wort „poesis“ herleitet. Was so viel wie machen, anfertigen bedeutet. Also etwas zum Entstehen bringen. So bin ich als Anhänger der Poesie jemand, dem es gefällt, wenn etwas entstehen kann. Daran finde ich Vergnügen. Entgegen dem recht verbreiteten Vergnügen etwas zu zerstören.
Das bringt einen auf Ideen, was man den großen Grobheiten gegenüberstellen könnte. Vielleicht nicht als Antwort. Aber als Entgegnung. Wo Kummer entsteht, werden manche Betroffene eventuell nicht antworten können. Entgegnen können sie doch immer etwas. Wenn es keine Worte sein wollen, dann vielleicht ein Blick. Ein Gefühl. Ein Wollen und ein Wunsch. Ich halte Entgegnung für unverzichtbar. Daß sie auch noch gehört, von anderen wahrgenommen werden könnte, wäre ein weiterer Gewinn.
Heute denke ich: die angemessene Entgegnung auf die Achtlosigkeit ist Aufmerksamkeit. Denn wenn das eine unerträglich ist, dann muß es etwas anderes geben. Ohne diese Gewißheit wäre jede dieser Bürden unfaßbar. Noch bevor ich für etwas Kraft aufbringe, muß ich dessen Sinn kennen. Es liegt viel Sinn darin, sich gegen eines zu wehren, wenn man annehmen darf: es gibt ein anderes. Verliert man diese Annahme, ist der Sinn in Gefahr und Widerstand gegen die Peinigung wird als Möglichkeit aussichtslos.
Wenn mich jemand schlägt, wäre ich geneigt zurückzuschlagen. Da will ich nicht heucheln. Ich bin ein Mensch von starken Emotionen. Mühsam zivilisiert. Aber. Eine bemerkenswerte Entgegnung wäre das nicht: zurückzuschlagen. Wenn also eines unerträglich ist, was wäre dann das andere? Ich weiß nur eine Antwort darauf. Die Zärtlichkeit. Sie ist die Entgegnung. Und die Antwort auf Gewalt. Sie ist die Poesie, die etwas entstehen lassen will, wo das andere zerstören möchte.
Sie ist kein sicheres Mittel, um in den Lauf mancher Dinge wirksam einzugreifen. Achtlosigkeit und Gewalttätigkeit brauchen auch andere Entgegnungen. Manchmal sollte man wehrhaft sein. Wenn man es selbst nicht sein kann, muß wer anderer dafür einstehn. Ich denke, man muß solchen Beistand fordern. Auch wenn es gerade niemand hören will.
Man sollte im Wünschen mutig sein. Die Wünsche sind nicht der Vernunft verpflichtet. Was auch meint: wenn einer gerade unvernünftig sein muß, könnte inzwischen jemand anderer vernünftig sein. So könnte der Wunsch lauten: steh mir diesen Augenblick bei, daß ich unvernünftig sein kann. Ich möchte wünschen! Wonach mir im Herzen ist.
Es wird gelegentlich sehr schwer, diese Bestimmtheit vor Augen zu behalten. Vielleicht müßte man dazu Anlauf nehmen. Vielleicht über eine sehr weite Strecke. Wenn die Kraft erst langsam wieder kommt. Um eine neue Spur zu ziehen. Wenn man die Orientierung verloren hat. Es ist etwas sehr, sehr Kraftraubendes, wenn man einmal verlorengegangen ist.
Ich habe eine Freundin, Monika, eine kluge und warmherzige Frau, die ich nicht sehr oft treffe. Deshalb schreiben wir uns häufig. In dieser Korrespondenz gehen wir vielem nach, was uns gerade beschäftigt, bewegt. Einmal fragte sie mich dabei: „Was ist eigentlich das Leben?“ Keine Frage, der ich mich in einem kurzen Brief gewachsen sähe. Dennoch fand Monika meine Antwort leidlich zufriedenstellend:
„Was das Leben ist? Daß das Glück immer wiederkehrt. Und die Schmerzen immer wieder abklingen. Daß man immer besser in der Lage ist, anfallende Probleme zu lösen. Und so ausreichend Raum für das gewinnt was einen freut. Daß man deuten kann was man erlebt. Daß es also Sinn macht. Daß es keineswegs egal ist, ob man existiert oder nicht. Daß man Gegenüber findet. Daß man mit Zuneigung angesehen wird. Daß man in der unglaublichen Versehrbarkeit ein Leben hat, welches nicht enden muß, wenn sich Bedingungen nachhaltig verschlechtern. Daß man Schutz erfährt, wenn man selbst überfordert ist. Daß man scheitern darf. Verzweifeln darf. Und daß es selbst noch ein Leben ist, wenn man in Freudlosigkeit stürzt. Weil schon allein einen Körper zu haben und so Lebendigkeit zu erfahren das Leben ist. Was man freilich erst ahnt, wenn einem etwas davon genommen zu werden droht.“
Kaum mehr fällt mir zu all dem ein. Ja, das noch. Am Leben zu sein, das bedeutet in dieser Welt zu sein. Mit dem Leib den man hat oder der man ist. Das ist eine unlösbare Verknüpfung. Leibliche Anwesenheit. Eben diese Leiblichkeit macht uns so unbeschreiblich verletztbar. Weil das Fleisch der Ort der Seele ist, wie die Welt der Ort des Leibes ist. Wer in dieser Anwesenheit noch nicht erheblich verletzt oder bloß bedroht wurde, wer das Ausmaß der möglichen Peinigungen nicht kennt, wem die quälende Furcht fremd ist, die einen Körper fluten und ein Herz erdrücken kann, ist wohlbehalten unter uns. Gut aufgehoben.
Aber das ist eine Sicherheit, die jeden Augenblick brechen kann. Wie verletzbar wir sind! Und jene, die davon noch ungeschoren blieben, haben manchmal keine Hemmungen, Betroffene preiszugeben, zu opfern, zu verwerfen, um sich damit ihre eigene Sicherheit zu bestätigen. Was hilft es da zu wissen, daß sie früher oder später alle die Seite wechseln werden? Wenn es einen trifft, wenn einen dieser Schlag erreicht, der sich durch nichts abwenden läßt, wird man in dieser Welt an eine andere Stelle gerückt. Das kann ein sehr einsamer Platz sein. Das kann eine bittere Kälte sein, die dann über einen hereinbricht.
Das kann etwas sein, wofür man keine Worte hat. Noch nicht oder nie. Das kann so ängstigend und quälend werden, daß einem das Leben zur untragbaren Bürde wird. Ich habe Menschen kennengelernt, die nicht sterben wollen, aber über Jahre verzweifelt nach einem guten Grund gesucht haben, am Leben und in dieser Welt zu bleiben. Im Film „Bad Lieutenant“ wurden einer Frau diese Sätze in den Mund gelegt: „Wir müssen uns selbst verzehren. Bis nichts mehr übrig bleibt. Außer Appetit.“ Das habe ich an welchen erlebt, denen das Herz gebrochen war. Für all das gibt es keinen Trost.
Jede Demütigung, jeder Schlag hat Folgen. Jeder Bruch, jede Narbe klingt im Leib. Aber. Die Entgegnung. Daß man diese Dinge nicht ohne Widerspruch hinnimmt. Das verändert den Klang. Die Achtsamkeit und die Zärtlichkeit geben ihm eine andere Färbung. Was die Kälte von der Wärme unterscheidet, ist die andere Frequenz. Es ist ein anderer Ton. Und das, genau das ist es, wovon Poesie handelt. Von der anderen Klangfarbe. Du bleibst darin wer du warst. Aber du beginnst anders zu klingen. Durch Achtsamkeit, Zärtlichkeit, Poesie. Offen gesagt: mehr weiß ich nicht. Ich weiß nicht einmal, ob mir darin jemand zustimmen würde.

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