Grüß Gott und Mahlzeit
Von Janko Messner
Du solltest nicht eitel
nennen den Namen Gottes

Alles ist eine Frage der Sprache. Ich bin mir bewußt, daß ich damit gegen den gewaltigen Strom der erzkonservativen, Frömmigkeit vortäuschenden Österreicher schwimme.
Was sagst du da, Gott sei kein Thema für eine künstlerische Darstellung, es sei denn, mensch lobpreist ihn mit überschwenglichen Psalmen. Erlaube, bitte, deine Sichtweise ist leicht widerlegbar: Du behauptest, Gottes Wesen sei seine absolute Allmacht aufgrund seiner Allwissenheit.
Das gleiche hab ich als bäuerliches Kind von meiner Taufpatin gelernt: Bog vse vidi, Bog vse ve, greh se delati ne sme (Gott weiß alles, Gott sieht alles, hüte dich des Sündenfalles ...). Und hat mich und meinen Bruder bespitzelt und unserer Mutter verpetzt, daß wir des Nachbars Speckbirnen vom Baum geholt, Oh dieses miserable Weib, diese unbarmherzige Vollstreckerin der Befehle ihres Allmächtigen! In Schimpf und Schande mußten wir die Birnen durchs ganze Dörfchen dem Eigentümer ins Haus tragen!
Und wie gräßlich traf mich Seine Allmacht erst in einer Religionsstunde der Volksschule: Wir saßen zu viert in einer Bank. Einer von uns ließ in die feierliche Klassenstille einen Furz fahren, einen eher leisen, aber doch deutlichpfeifenden. Selbstverständlich kicherten wir alle vier. Der Katechets Hochwürden zischte wie ein geölter Blitz zu unserer Bank, rot im Gesicht vor heiligem Zorn, mit seiner berüchtigten treffsicheren Weidenrute in der gerechten rechten Hand. Wortlos standen wir auf und streckten die Hände aus, um die verdiente Strafe Gottes entgegenzunehmen. Ich schloß die Augen und biß mir in die Lippen. Ein kurzes scharfes Sausen durch die Luft, und die kleinfingerdicke dunkelblaue Wurst brannte entsetzlich auf meiner Handfläche.
In diesem Augenblick wurde mir Gottes Allmacht in aller Deutlichkeit bewußt. Ein für allemal.
Wann immer ich im späteren Leben von Gottes unendlicher Weisheit und Liebe) von seiner Allwissenheit und Allmacht heimgesucht wurde, trat er mir in der Gestalt dieses katechetischen Hochwürden vor die Augen meiner Erinnerung. Er hat mir das kindliche Vertrauen in Gott und gleichzeitig in meinen Schutzengel tüchtig ausgetrieben. So daß ich im Jänner 45, von SS-Kugeln durchsiebt, in Blut liegend, ihn gar nicht erst um Hilfe bat, sondern mit ihm haderte darüber, daß ihm meine arme, auf ihn vertrauende Mutter, wurscht war, sollte sie den schwarzen Brief von Hitlers Schergen auch übermeinen ”Helden”-Tod fürs ”Vaterland” erhalten.
Siehst du! Entsetzlich nennst du also diese Geschichte auf Konto des Allmächtigen? Und die Folgen dieses Hochwürden-Unfalls? Nennst du nicht auch die ent-setz-lich? Mich hat der Anblick dieses göttlichen Exekutors in Grauen versetzt, und ich habe aus diesem Grauen den einzig möglichen logischen Schluß gezogen, daß dem Allmächtigen - immer und überall kultisch verehrten höchsten Wesen im Christentum - höchstens die allmächtige Roheit und Grausamkeit bestätigt werden kann.
Na, na! Den Glauben an Gott laß hier ruhig aus dem Spiel! Mag der auch Berge versetzen und weltweit gepriesene Wunder bewirken! Gut, darin hast du ausnahmsweise recht: Wollte ich jemals in Frieden leben und auch nach dem Tode meiner Asche ewigen Frieden gönnen, dann sollte ich wohl meine frommen und frömmelnden Mitmenschen um ihretwillen und meinetwillen in Frieden lassen mit solchen Denkanstößen. Dann sollte ich den heuchelnden fliegenden Papst endlich in Rom und Gott im Himmel in Ruhe lassen, wie auch er die Erde in Ruhe läßt, sollen sich dort unten seine höchstpersönlich gebastelten Irdischen in Hunger und Sünde, in Dreck und Blut wälzen, wie sie wollen! Wie schnell würden meine Denkanstöße möglicherweise zu Steinen des Anstoßes, indem meine gläubige Leserschaft dahinter nicht nur Anstößigkeiten, sondern auch Verletzungen des Anstandes und ihrer religiösen Gefühle wahrnehmen könnte.
Schließlich hat sich ja selbst der Dichterfürst Goethe nach reichlichen Studien und Lebenserfahrungen den Gläubigen gegenüber in Konzilianz geübt. Sein Ratschlag war ja: Wer Kunst hat oder Philosophie braucht keine Religion, wer aber diese nicht hat, der habe Religion ...
Gut so, eppure si muove: Mögen sie noch so wichtig und richtig sein - all diese Bedenklichkeiten -, ich muß zwischen Himmel und Erde eben gegen den Stachel locken, gegen den bereits geschilderten entsetzlichen Hochwürden-Unfall, der sich mir als unaufschiebbarer literarischer Vorwurf aufdrängt, vor allem in schlaflosen Nächten, vergleichbar nur noch mit einem scheußlichen Albtraum. Will unsereiner keinen Schaden nehmen an seiner Seele, kann er dieses Beklemmungsgefühl nur durch eine semantisch ehrliche antimetaphysische Begriffsentwirrung loswerden; Kurz, es handelt sich um das ”GRÜSS GOTT”, die nicht nur schwachsinnigste aller frömmelnden Grußentbietungen in der österreichisch-bayerischen Alpenwelt, sondern auch eine potentiell gefahrvolle:
Da stand eines Tages mein angesehener schauspielerischer Freund Marijan H. vor dem Zollbeamten am Loiblpaß:
”Grüß Gott, haben Sie etwas zu deklarieren?”
Marijan (ausnahmsweise schlecht gelaunt): ”Es gibt keinen Gott, ich kann ihn nicht grüßen.”
Zollbeamter: ”Ihre Fahrzeugpapiere!” (nachdem er diese kontrolliert hat) ”Öffnen Sie den Kofferraum!”
Marijan (tut wie befohlen): ”Da werden Sie ihn auch nicht finden!”
Zollbeamter schweigt, läuft rot an und ergeht sich in zeitraubenden Filzereien.
”Öffnen Sie die Aktentasche!”
Erst nach einer halben Stunde Wartezeit erhält er seine Fahrzeugpapiere zurück.
So machte Marijan für seine unbedacht deklarierte Gottlosigkeit Bekanntschaft mit' einer gehörigen Strafe Gottes schon auf Erden -- Österreichs.
Welcher Gott läßt schon mit sich spaßen?
Wie Marijan habe auch ich mit ihm nichts als Ärger und Verdruß.
Es ist egal, weichen Weg ich in diesem Lande wähle, ob die Gehsteige von Celovcendorf oder die Parkwege zum Wörthersee-Strandbad oder den Höhenweg von Bad Hofgastein zur Gadaunernschlucht, überall werde ich immer wieder liebenswürdig aufgefordert, schon endlich abzuhauen und ihrem Herrgott im Himmel Grüße zu überbringen.
Da entschloß ich mich kürzlich doch, meinem Ärger darüber Luft zu machen und die Gemüseverkäuferin am Benediktinerplatz auf ihr ”Grüß Gott” ohne Umschweife zu fragen:
”Welchen Gott sollte ich von Ihnen grüßen? Allah oder Buddha? Oder welchen sonst?”
Ihre Antwort macht mich stutzig:
”Wir leben ja nicht in der Türkei, wir in Österreich grüßen nur den katholischen Gottvater im Himmel ...”
”Und was, wenn ich zu diesem keine Beziehung habe, weil ich aus der Kirche ausgetreten bin und als Agnostiker gelte?”
”Ja, dann halt nix, der Endiviensalat und die Strankerlan machen 40 S ...”
So muß ich Tag für Tag das Grüßgotten über mich ergehen lassen, und meine Empfindlichkeit; für diese ungeheuerliche Aufforderung hat sich in letzter Zeit bereits in unerträgliche Verletzbarkeit und Empörungsbereitschaft gewandelt, ja, ich bemühe mich sehr, die Fassung zu bewahren, um allen mich zu Gott Schickenden nicht allzu aggressive Beleidigungen an den Kopf zu werfen.
Das fällt mir oft wirklich schwer.
Egal, in welches Warenhaus ich trete, um meinen Sojadrink zu kaufen, egal in welches Restaurant, egal in welches ärztliche Wartezimmer, immer dieselbe Aufforderung: ”Grüß Gott, Herr Messner!”
Es ist zum Verzweifeln, sie grießgotten mich immer und überall, diese gottes- und todesfürchtigen österreichischen Untertanen, so daß mir schon ein kaltes Grieseln über den Rücken hinunterläuft und ich mich zusehends zu einem griesgrämigen Misanthropen verändere, den Menschen in weitem Bogen ausweiche und auf dem kürzesten Weg in meine vier Wände zu entfliehen versuche, den englischen Spruch im Kopf ”my home is my castle”. Da stell ich mich dann vor den Spiegel im Badezimmer, um herauszukriegen, warum wohl ich mich von solchen Religions-Psychoterroristen in Erregung versetzen lasse, anstatt mich -- zum eigenen Vorteil -- in Geduld und Besonnenheit zu üben.
Bin ich denn wirklich schon am absoluten Ende mit den Nerven?
Werde ich jemals den rechten Dreh finden, der sie daran hindert, mich auf den Weg ins Paradies abzuschieben?
Richtig erschreckend Finde ich ihren fundamentalistischen Starrsinn, der keinerlei Ernüchterung in Aussicht stellt.
Ich habe den Verdacht, daß diese kopflose Massenpsychose nicht so sehr einer speziellen kärntnerischen Psychogenese zuzuschreiben ist, als der fehlenden Beachtung notwendiger Psychohygiene in den Sendungen des ORF.
Immer wenn mir der Neunzehn-Uhr-Kärnten heute-Moderator in ausgewählter Kinderstubenmanier mit treuherzigem Augenaufschlag seinen Grüß-Gott-Bückling entbietet, erfaßt mich ein fast beängstigendes Arschbackenzucken.
Unlängst öffne ich die Tür zu meinem Friseursalon, und schon fliegt mir der Befehl der reizenden Friseurinnen an den Kopf: ”Grüß Gott, Herr Professor!” Ich frage: ”Gleich jetzt oder erst nach dem Frisieren?” – “Ich versteh Sie nicht” -- meldet sich ihre Chefin mit großen fragenden Augen. ”Ich möchte wissen, ob ich ihn gleich grüßen soll oder erst mit geschnittenem Haar?” ”Wen wollen Sie grüßen?” ”Ja, Ihren Gott doch, zum Teufel noch einmal, habt Ihr mich nicht soeben unisono dazu aufgefordert: Grüß Gott, habt Ihr gesagt!” ”Ja, schon, aber das ist ja nur ein Gruß, so wie ‘guten Tag’”, verzieht sie schmollend den Mund.
Ja, es ist zum Heulen: Je älter ich werde, um so ärgerlicher und schmerzvoller trifft mich ihr unsäglich grobes Ansinnen, eine Teufelei ist es, eine hintergründige, hinterhältige Suggestion, solange ich noch halbwegs oder wenigstens viertelwegs gehen kann und gesegneten Appetit auf Lammfleisch und Bachforellen und Biskuitroulade entwickle, den lasse ich mir doch nicht von solchen mißgünstigen Typen verderben, und überhaupt, wo ich diesem meinem innigst geliebten Kärntner Hamatle und seinem tief katholischen Häuptling, dem innigsten Freund des Eiligen Vaters, weiterhin in Treue zu dienen bereit bin ...
Ja, es ist zum Verrücktwerden, wenn nicht gar zum Durchdrehen. Vor allem, wenn sie dich in ein Spital bringen und dort irgendwelchen liebreizenden jungen Schwestern ausliefern! Oh, ich hab dort Patienten in ihren letzten Schnaufern liegen gesehen und ihnen sehr wohl nachempfinden können, wie gräßlich sie die Forderung ”Grüß Gott” aus dem Mund solch süßer Sirenen hat treffen müssen: ”Grüß Gott, Herr Posratschnig!” Wie mit einem Holzhammer auf ihren Kopf, o weh, ihr armen Teufel in Engelshänden! Mensch stelle sich einen solchen Zynismus vor, solch eine bissig-pietätlose Verabschiedung aus herzlichem Kußlippenmund -- direkt ins verzagende Gesicht einer kraftlosen Kreatur gehaucht! Brrr ...
Du wirst mir recht geben, daß ich diesbezüglich bereits Vorsorge getroffen und meinen Leibarzt sowie meine liebe Familie angewiesen habe,, mich im Falle meines zu erwartenden Exitus in einem verläßlich gottlosen Sonderkrankenzimmer des LKH unterzubringen. -- Gegen Aufpreis, versteht sich.
Was sagst du da, ”Grüß Gott” sollte ich wie einen Witz betrachten, um ihn leichter zu ertragen?
Na, da hast du aber Nerven mit deinem ”Witz”! Anstatt der Internationale spielen die heute im Interspar die Grüß-Gott-Aufforderung bereits in grünen Leuchtlettern bei jeder Kassa!
Oder wie einen gedankenlosen formalen Gruß halt, etwa wie ”Servus” oder ”Habidiere”? Du sagst, es stehe nicht dafür, so einen Stumpfsinn zu dramatisieren. Widerspruch, mein Lieber, Widerspruch: Mit Gott ist so oder so nicht zu spielen.
Schau dich ein wenig bei den Nachbarvölkern um. Auch mein blitzgescheites Slowenenvölkchen ist gegenreformatorisch katholisch getrimmt, und ob! Und doch grüßt ein gläubiger Slowene: ”dober dan -- bog daj” -- Gott gebe uns einen guten Tag! Oder noch kürzer: ”bog daj!” Also fordert er etwas vom Allmächtigen! Wenn der ihn schon erschaffen hat, soll er sich gefälligst auch um ihn kümmern!
Aber erwarte ja nicht von der hochmütigen grande nation allemande, es könnte ihr jemals in den Sinn kommen, sich bei dem Häuflein der Slowenen eine diesbezügliche sinnreiche Anleihe zu holen! Wo denn her, ein Herrenvolk tut so etwas doch nicht, viel lieber tschüßt es und tschüßt es bei Tag und bei Nacht bis zur Bewußtlosigkeit! Da hilft kein Allmächtiger denn mit der Dummheit kämpfen selbst Götter vergebens, wie auch Schiller erkennen mußte. Und auch das ist erwiesen; Dummheit und Stolzwachsen auf einem Holz.
Da tschüssen und tschüssen sie einander, diese phantasiearmen Austrianer mit auffälliger Affinität fürs Äffische, und keine und keiner von ihnen kann mir erklären, was denn dieser Gruß, verdammt noch einmal, aussage, vor allem keine der modebeflissenen narzissoiden Frauen: Offenbar laugt ihnen dabei das sinnliche Runden der Lippen oder weiß der Teufel was. Wie aus einem lecken Tanker das Rohöl -- einer Pest gleich -- sich übers Meer ausbreitet, so verunstaltet diese zuhörends brutalere Vertschüssung das Deutsch der Österreicher. Kann mensch sich eine noch schlimmere Umweltverschmutzung dieses Landes vorstellen? Was ist da noch zu sagen? Adieu, Wittgenstein, du unser mahnender Denker: ”Die Grenzen deiner Sprache sind die Grenzen deiner Welt, deines Bewußtseins.”
Kein Bewußtsein mehr, keine deutsche Sprache mehr!
Oder hat jemand Kunde erhalten von irgendeinem Protest der zahlreichen katholisch getrimmten Deutschlehrer, die den sinnvollen altehrwürdigen heimischen Gruß: ”Pfietgott” oder noch kürzer. ”Pfieti" (behüte dich Gott, anstatt auf Wiedersehen) vor der Ausrottung zu retten versuchen? Dann möge mensch mich verständigen! Wie gerne würde ich mich mit ihnen solidarisieren! So aber ist mir zum Weinen. Und zum Verstummen.
Geht das so weiter, erübrigt sich wohl auch meine bisherige literarische Trauerarbeit an meinen assimilationswilligen Kärntner Slowenen, Sollten denn gerade sie ihre Mutter- und Vatersprache nicht aufgeben dürfen -- dem ”nobleren” herrschaftlichen Deutsch zuliebe?
”Aber sagen Sie mir jetzt, wie soll ich überhaupt grüßen?”, fährt mich eine Krankenschwester unlängst fast barsch an, ”grüß Gott” wollen Sie nicht hören, ”tschüß” auch nicht.”
Na, servus, murmle ich in meinen Bart und schlag mir auf die Stirn, warum eigentlich nicht ”Servus” für guten Tag und auf Wiedersehen, aber sofort darauf hätte ich mir auf die Zunge beißen mögen) nein, Schwesterlein, nein, vergessen Sie auch den ”Servus-Gruß”, auch den möchte ich Ihnen keinesfalls empfehlen, diese apostolisch-majestätisch-kaiserlich-königlich untertänigste Grußformel ... Nein, vergessen Sie den Gruß der Sklaven! Eben der hat ja der österreichischen Seele einen nicht mehr zu reparierenden Schaden zugefügt -- seine abscheuliche Neigung zur Duckmäuserei ...
”Sagen Sie einfach Pfieti” oder “Ich grüß Dich, ich grüß Sie, Herr Messner!” ”Und kann ich ‘Pfieti’ auch zu Ihnen sagen?” ”Aber selbstverständlich! Ich kann's ja wohl brauchen, daß mich Ihr Gott behüte. Und Ihnen, meine liebe Schwester, wird's aus meinem Mund ja auch nicht schaden ... oder?”
”Also dann Pfieti, Herr Messner! Und Mahlzeit!”
Jo, Pfieti, liebe Schwester! Nur das mit der ”Mahlzeit” ist leider auch so ein Höflichkeits-Schwachsinn, ein ausgesprochen peinlicher, den ich schon längst bis an den Hals satt habe. Überlegen Sie bitte einmal im Ernst: Unsere Kuranstalt hat Hunderte von Patienten und Rekonvaleszenten, und ein jeder und eine jede ermahnt mich zweimal täglich, ja, hämmert es mir ein, daß es für mich Zeit ist, mein (eh schon von weitem) duftendes Essen einzunehmen, wo ich mich ja ohnehin auf dem Weg zum Futtertrog befinde, demnach jedes diesbezügliche Mißverständnis, jeder Irrtum ausgeschlossen werden kann. Nein, ich werde nichtsdestoweniger von dieser erdrückenden Menschenmenge genötigt, jedem einzelnen Subjekt die gleiche nutzlose Zeitansage zu erwidern, will ich auf diese reflexionsunfähigen Mitesser nicht den denkbar schlechtesten Eindruck eines zu bedauernden Tölpels erwecken, der an Verlust des Sprachvermögens infolge irgendeiner Störung im Gehirn leidet.
Und dann, endlich beim Futtertrog angekommen, die geradezu unverschämte Wiederholung ihrer Litanei -- von Kopf zu Kopf: Mahlzeit, gnädige Frau, Mahlzeit, mein Herr, Mahlzeit, Mahlzeit, Mahlzeit ... Also, jede noch so bösartige Schikane, jede sexuelle Belästigung am Arbeitsplatz ist im Vergleich zu dieser mentalen Zertrümmerung meines müden Kopfes ein wahrer Pappenstiel.
Aber das dicke Ende kommt erst, denn aller bösen Dinge sind ebenfalls drei: Wenn meine unnachahmlichen deutschen Bildungsbürger ihre Suppe bereits auf dem Löffel schwappend in Richtung offene Mundhöhle führen, entsinnen sie sich urplötzlich wieder ihrer einzigartigen Manieren und beteuern einander höflichst konsequent, daß es sich nun unumstößlich um den Augenblick der Fütterung dreht, stoppen ihre vollen Löffel knapp vor dem Eintritt in den sehnsüchtig speichelnden Mund und bernahlzeiten sich gegenseitig -- höre und staune -- sogar ein drittes Mal, weiß Wodan warum, Hopfen und Malz verloren ...
Aber sie werden sich ganz sicher niemals bei ihren nachbarlichen Slowenen erkundigen und ihr ”dober tek” (”einen guten Appetit”) oder ihr mundartliches ”bog zegnaj” (“Gott segne's euch”) entlehnen. Viel eher werden sie ihre Mahlzeit ohne Grenzen, brez mejá, senza confini, exportieren!
Einfach zum Erbrechen, dieser unerträgliche geistige Leerlauf, bei den sonst erstaunlich tüchtigen Erfindern des wirtschaftlichen Wunders.
Ich frage mich, wie dieses Übel aus der attraktiven, saftigen und bildhaften deutschen Sprache entfernt werden könnte. Offenbar wäre das nur in Berlin möglich, mit einem parlamentarisch zu beschließenden Verbotsgesetz.
Bis dahin werde ich ab sofort bei Tisch auf diese mich schon schmerzhaft erregende ”Mahlzeit”-Provokation nur noch äußerst knapp antworten:
Sie I: ”Mahlzeit”, ich:” Jö”.
Er I: ”Mahlzeit”, ich: ”Stimmt”.
Sie II: ”Mahlzeit”, ich: ”Genau”.
Er II: ”Mahlzeit”, ich: ”Wie wahr”.
Und sollten mich auf den Gängen des Kurhotels meine mahlzeitverkündenden Mitesser nach ein paar Tagen immer noch sekkieren, besorge ich mir vom Stationsarzt Ohropax und würdige sie keines Blickes mehr. Mögen sie mich dann für ”terisch” halten oder für hysterisch, mir kann's wurscht sein. Hauptsache, ich rette meine Seele.

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